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Witziges - Humor
Wir
sammeln Witziges, was wir erzählt bekommen oder uns zugemailt
wird.
Denken
Sie an uns, wenn Sie wieder einmal schmunzeln oder schallend
lachen.
Diese Seite lebt auch
von Ihren Mails. Bitte an: info@frauen-kluengeln.de
Amüsieren Sie
sich gut!
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„Die Frauen, von denen die Männer meinen, sie seien ihnen über den Weg gelaufen, haben sich ihnen in den meisten Fällen in den Weg gestellt.“
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Warum wollen Männer in Ihrer Round Table-Runde oder am Stammtischen keine Frau sitzen haben? Tatsächliche Erklärung eines Teilnehmers: „Wie soll ich meiner Frau erklären, das die Runden solange dauern?“
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Elf Leute hingen an einem Seil. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen muss, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich eine Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es so gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückbekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen. Merke: Unterschätze nie die Intelligenz einer Frau.
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Im Himmel
Ein Ehepaar kommt gemeinsam in den Himmel. Petrus begrüßt die zwei sehr herzlich: „Da hinten, die Villa mit Swimmingpool, die werden Sie bewohnen. Hier darf ich Ihnen noch Ihre Köchin und den Butler vorstellen.“ Und so weiter. Als Petrus außer Hörweite ist, sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Du mit deinen verdammten Knoblauchpillen – das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können.“
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Die kleine Erna geht zur Krippe, nimmt Maria und Josef heraus und steckt sie sich in die Tasche.
Anschließend beugt sie sich zum Jesuskind herunter und sagt zu ihm: "So, und wenn ich dieses Weihnachten wieder kein Reitpferd kriege, sieht Du Deine Eltern nie wieder!"
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Ein braver Mann kommt in den Himmel. Erwartungsfroh. Petrus heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn herum. Er stellt ihm fromme Damen vor: Nonnen, Heilige, Märtyrerinnen und Mutter Theresa. Der brave Mann ist enttäuscht. Es bisschen spannender hat er sich das Leben im Himmel schon vorgestellt. Zufällig kommt er an einem großen Fenster vorbei und erhascht einen Blick in die Hölle. Fasziniert bleibt er stehen und beobachtet, wie eine junge bildschöne Frau hingebungsvoll, aber mit starrer Miene, einen alten zahnlosen Greis massiert. Er reisst das Fenster auf: „He Alter, was hast du getan, dass es dir so gut geht in der Hölle?“ Die junge Schöne schaut zu ihm hoch und ruft zurück: “Frag lieber mich, dass ist meine Strafe!“
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Anfrage einer PC-Anwenderin an eine Hotline:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit – Verknüpfung speichern – und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt die Meldung: „nicht gefunden“.
Auf meinem PC funktioniert es aber. Was kann das sein?
Antwort der Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihre Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht…
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
…alles klar?
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Geht ein Cowboy zum Frisör. Kommt wieder heraus … ist sein Pony weg.
Fragt eine Freundin die andere: “Sagst Du Deinem Mann, wenn Du einen Orgasmus hattest?” Antwortet diese: “Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten, ihn im Büro anzurufen!”
Zwei Frauen beim Spaziergang mit dem Kinderwagen, die eine schiebt ihren einjährigen Jungen vor sich her, die andere ihr einjähriges Mädchen. Die Mutter des Jungen erzählt stolz, dass der Junge heute sein erstes Wort gesprochen hat. Da tönt es aus dem Kinderwagen des Mädchens: "Was hat er denn gesagt...?"
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Der
Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt
ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst
... Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott
hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der
Katholischen Kirche!“
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus. "Aber
warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da
ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später
ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er. "Erinnerst du dich an den Fischerverein, den ich
so vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"
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Anni Hausladen
